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 TODA CLASE DE CHISTES

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HISP_Trasg0
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MensajeTema: TODA CLASE DE CHISTES   Sáb Oct 25, 2008 10:35 pm

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

cyclops cyclops cyclops telefono telefono
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Última edición por HISP_Trasg0 el Miér Feb 18, 2009 7:20 am, editado 1 vez
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MensajeTema: Re: TODA CLASE DE CHISTES   Dom Oct 26, 2008 6:34 pm

risas risas risas risas risas


k malo es dios mioooooooooooooooooooooo


lol! lol! lol!
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MensajeTema: Re: TODA CLASE DE CHISTES   Dom Oct 26, 2008 10:21 pm

affraid MUCHAS GRACIAS affraid ...por Tú gran apoyo Embarassed
Laughing Laughing Laughing

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MensajeTema: Re: TODA CLASE DE CHISTES   Lun Oct 27, 2008 3:37 pm

dos gitanillos andaluces,que se encuentran una lagartija, le dice uno al otro, mira un lúngarto,y dice el otro, no es una langartija,que no, que es un lúngarto,que no ,que es una langartija.Cansados de discutir,dice uno,vamos y le preguntamos al papa.

llegan donde esta el patriarca y le preguntan, ¿eso que es?¿un lúngarto?¿o una langartija?.Y le contesta el papa,los dos esta bien dicho,pero su nombre cientifico es BIRCHO

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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MensajeTema: Re: TODA CLASE DE CHISTES   Lun Oct 27, 2008 6:34 pm

:roll: :roll: :roll: Pos scratch ... no esta mal, me apuntare el nombre cientifico study
Laughing Laughing Laughing lol! Laughing Laughing Laughing
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MensajeTema: Re: TODA CLASE DE CHISTES   Miér Oct 29, 2008 10:29 pm

ES MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU WENO

Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil


MIRA ESTE


Un madrileño un poco chulo se pega una hostia enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?
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MensajeTema: A ver si aprendeis chistes en condiciones...   Sáb Nov 08, 2008 4:50 am

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años
de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de
todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.


Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised Surprised
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MensajeTema: Para que os distraigais   Sáb Nov 08, 2008 4:54 am

NIÑOS DE AHORA
CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....

1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy
pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:

- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó:

- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó:

- Entonces le pregunta usted.

*****************************
2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó:

- Estoy dibujando a Dios.

La maestra se detuvo y dijo:

- Pero nadie sabe cómo es Dios.

Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:

- Lo sabrán dentro de un minuto.

*****************************
3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:

- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?

Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:

- No matarás.

*****************************
4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.

- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.

- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.

*****************************
5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:

- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?

Su madre le contestó:

- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.

La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:

- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

*****************************
6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.

- ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.

- Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.

*****************************
7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.

Sonó una vocecita desde atrás del salón:

- Y allí está la maestra. Ya se murió.
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MensajeTema: Re: TODA CLASE DE CHISTES   Sáb Nov 08, 2008 6:26 am

:roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:
lol! OK ... Laughing Buenos estos chistes de Niños, scratch al fin y al cabo scratch ... que ay mas chistso y alegre que ellos Shocked .
Laughing Laughing Laughing
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MensajeTema: Re: TODA CLASE DE CHISTES   Sáb Nov 08, 2008 9:43 pm

Mad Mad Mad Mad Mad Mad Mad Mad Mad Mad Mad

VAYA CHISTES

Sad Sad Sad Sad Sad
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MensajeTema: Re: TODA CLASE DE CHISTES   Jue Nov 13, 2008 2:52 am

Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!



¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.



Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..


Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!



Jajajaja Very Happy Razz pirat verguenza
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MensajeTema: Re: TODA CLASE DE CHISTES   Jue Nov 13, 2008 2:58 am

pirat pirat pirat OK pirat pirat pirat

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MensajeTema: Re: TODA CLASE DE CHISTES   Jue Nov 13, 2008 3:05 am

Este es mi POST #40!!! Wink Wink Wink Razz elephant lol!
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MensajeTema: Re: TODA CLASE DE CHISTES   Jue Nov 20, 2008 12:13 pm

FELICIDADES mira
-----------------------------------


What a Face Esto es un abogado que se compra un BMW nuevecito rabbit y va todo "chulo" a enseñarselo ojos a los otros abogasdos del tribunal en donde trabaja.

Al llegar aparca a la derecha, abre la puerta y de pronto pasa un camion y le arranca la puerta affraid .

El abogado empieza a maldecir gritar al camionero y llama a la policia telefono que llega inmediatamente.
-Buenos dias me puede decir que a pasado? ????
-Pues mire pelos que el bestia este me a arrancado la puerta de mi BMW rabbit que lo acabo de sacar del concesionario.
Entonces el policia mira para el y pensativo le dice al abogado: scratch


-Pero bueno, ¿COMO PUEDE USTED SER TAN MATERIALISTA? no se a dado cuenta que podria aver muerto santo y de que el camion, a la vez que le arranco la puerta de su coche, tambiem le arranco el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñon todo asombrado sorpresa y dice:

-SERA CABRONAZO!!! SE PUEDE SABER DONDE ESTA MI ROLEXXX??? pelos


What a Face

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MensajeTema: Re: TODA CLASE DE CHISTES   Jue Nov 20, 2008 5:04 pm

XD! pirat verguenza pirat
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MensajeTema: TODA CLASES DE CHSITES   Vie Ene 09, 2009 7:22 am

LLEGA UN NIÑO CON SU MAMA,Y LE DICE MAMA EN LA ESCUELA ME DICEN BOCÓN BUENO HIJO NO LES HAGAS CASO MEJOR TRAIME LA PALA PARA K TE DE EL JARABE JAJAJAJAJA xD verguenzarisas jojo jjjjjj lol! lol!
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MensajeTema: El negro   Dom Ene 25, 2009 4:07 am

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al
lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le
despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos
testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'
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MensajeTema: toda clase de chistes   Mar Ene 27, 2009 5:50 am

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
risas
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MensajeTema: Las Tetas   Jue Ene 29, 2009 8:36 pm

Un niño le pregunta a su padre acerca de cuántos tipos de tetas hay.
El padre, sorprendido, le responde:
"Mira, hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:
antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras".
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MensajeTema: Curioso   Jue Ene 29, 2009 9:00 pm


Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos sólo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.
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MensajeTema: Re: TODA CLASE DE CHISTES   Vie Ene 30, 2009 3:02 pm

mira Muy bueno Very Happy Very Happy Very Happy
pensar bien Yo todabia sigo midiendo verguenza pirat
affraid Por cierto el de Gollo tambien esta logrado What a Face
Very Happy Very Happy Very Happy
dragon

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MensajeTema: Re: TODA CLASE DE CHISTES   

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